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2016年4月18日月曜日

そういえば、本出てます。


そういえば、
あまり人に言っていないのですが、

本、出てます。


『旅の賢人たちがつくったアジア旅行最強ナビ 単行本』
丸山ゴンザレス&世界トラベラー情報研究会・編


去年2015年の12月に出まして、
私も3pですが、原稿を書かせて頂きました。


勝手に泊まり込みで弟子入りの旅(p106、107)
インドネシア旅の落とし穴(p234)



なぜ半年も前のことを今更……!とお思いかも知れませんが、
なんとなく出版されて自分の名前と原稿を見ても現実味が無く、
そして最近の私の困ったところなのですが、
「本を出したい」という私の夢が叶ったにも関わらず実感が湧かず
特に人に言いまくるでもなく、
そしてこんな日になんとなく告知になってしまいました。


事の経緯は去年2015年の5月だったかな。
日本に帰ってきて2週間くらいしか経ってなかった時に、
友達の紹介で、この本の編集者であります「丸山ゴンザレス」さんからご連絡を頂き
アジア旅行記を出されるとのことで、インドネシア枠で誘って頂いたのでした。
今はテレビでもよく出演されているそうなので
ご存知の方もいらっしゃるかもしれません。

原稿を今まで書いたことが無い初心者の私に、
書かせて頂いたこと、本当に有り難く思っています。


今私は雑誌の編集者として働いていて、
今でこそ毎週原稿を自分で書いていますが、
入社する前だったので、初原稿といえるものでありました。
出版されるのはそれから半年以上後のことになりますが、
雑誌ではなくて、念願の書籍という形で初めて出版されたのがこの
 『旅の賢人たちがつくったアジア旅行最強ナビ 単行本』
になります。

本は、実際にアジアに住んでいる人や
住んでいた人が、その場所についての原稿を書いていて、
いわゆる旅行記とは違い、実践的な内容になっているので
これから旅をしようと考えている人は
正しい情報も含め、誰も教えてくれない生の情報が知れるので
面白いと思います。


私の担当は3pだけなのですが、
リズムとか、内容の面白さに重点を置いているこのブログの文章とは違い、
とにかく読みやすくて理解しやすい文章を心がけて
何度も何度も書き直ました。
既に読んでくれた友達には、
読みやすくて頭に入ってくると褒めてもらえて嬉しかったです!


内容は、勝手に泊まり込みで弟子入りの旅(p106、107)




に関しては、
既にこのブログでも書かせて頂いている
タシクマラヤという田舎で竹職人の家に泊まらせてもらうという内容から、
メインとしては、このブログではこれから書こうと思っていますが、
スンバ島というバリよりも東側の小さな島で
染めの技術を見せてもらいながら家に泊まらせて頂いた経験のことを書いています。

インドネシア旅の落とし穴(p234)

これは、インドネシアの薬局の話ですね。
いわゆる日本でいう「第一類〜第三類医薬品 」のような
薬の強さについて書いています。
あとは裏テクニックについても少し。
 

ということで、
もし本屋で見つけたら、
是非立ち読みしてください(笑)


今更すぎる宣伝でした〜!


2014年1月6日月曜日

Kawah Putih


皆さん、お正月はいかがでしたか!
モチ食ってますか!


また日がさかのぼりますが
12月の半ばに行って来た小旅行、Kawah Putih(カワ・プティッ(ヒ))。
南バンドゥンにある、火山湖です。

私はインドネシアの地で全然外出をしないのですが
この時は日本から友達が来てくれて
ここに行きたいということで行ってきました。

事前に行き方をネシアの友達に尋ねると
公共の乗り物を使っても難しいし、
タクシーだとめちゃめちゃ高いっていことで
その人が車で連れて行ってくれる事に。


朝の5時に車で迎えに来てくれ、
7時過ぎには到着。

私は自分ではどこにも行かないが、
誰かに「行く?」と誘われれば比較的どこでも着いて行くので
このKawah Putihもそんなノリで行ったんですけど

これは大当たりだった。

ポストカードの絵のような。
色のグラデーションがすごく綺麗でした。
明度の高さと彩度の高さの共存が
なんだか異世界を思わせる。

行ったメンバー
日本人の私・友達と
ネシア人の3人が
たまたま大のロード・オブ・ザ・リング好きだということもあって

「これはマジでローハン軍いるんじゃないか!?」

とはしゃぐほど
まるで映画のようなロケーション。



硫黄の匂いがキツくて
入り口でマスクを売っているが、そもそも風邪ひいていて最初からマスクしていたのだけれど
マスク意味ない。
持って行ったスカーフを顔にぐるぐる巻きにして行った。
かなりみっともない格好ではありましたが
景色の美しさは半端なかった。

観光地をバックに記念撮影するのって嫌いなんですけど
これは撮りましたよ。
このグルグル加減を残しておきたくて。

ここKawah Putihは酸性が強過ぎて、触っては行けないそう。
入り口の注意書きにも

"15分以上滞在しないでください。"

と書いてあるので
泳ぐのは以ての外。
でも、湯の花売ってたんですよね。
粉になれば酸度って関係なくなるもんなんですか?



ここの場所は説明するよりも写真で見た方がいいと思うので
この美しい景色をとくとご覧くださいまし。

jpgにしたら、色が見事につぶれてしまったので
重いですが、今回は全部pngです。
(Pngでも結構潰れちゃってるけど、これをどうにかする技術は私には無い!)

毎度の事ではありますが
クリックすると大きな画像で見れるので
是非、大きくして見てみてね。


ホビットの家の柵みたいだ

階段上から、木の隙間を縫って見える
Kawah Putihを撮ろうとしたのに
カメラが視界に入ると
すぐにポーズを決めたがるネシア人。
早く先に行ってください。
DILARANG - 禁止事項
TURUN KE AIR - 水に浸る事

綺麗なもの程トゲがあるってやつですね。


酸で溶けて
成長して
っていうのを繰り返して
この形になった(ような気がします。)

どうしてこうなったのかを考えるのって楽しい。

急速に霧がかかってきました。

段々と怪しい雰囲気に。

色が少ない場所って
人が住めないんだな、
って思う。

少し、ほんの少しだけ不安を感じさせる場所って
全体的に落ち着くんですよね。

例えば空がとても晴れてて、
皆が皆楽しそうにしているのを見ると
逆に不安を感じる。
私は
晴の日よりも、雨の日の方が気分がいいのですが
そういうのと関係してるんだろうか。
触っちゃ行けないので
なんなのか分からないけど
砂利とかに少しずつ積もっていった硫黄が段々硬化して
その硬化した場所にまた硫黄がくっ付いて
こういう形になった(んじゃないかと。)
ただの予想ですけど。

木の根っこ。
細かい枝のようなものが絡み合って
一つの大きな根っこになっています。
触ってみたら一個一個は凄く脆かった。

なんだかスイミーの話を思い出す。

普通、海とか湖っていうのは
空の色とか山の色を鮮明に反映させるものですが
このKawah Putihは
そういうのが全然無いので、異世界感がするんだと思う。
空は曇っているのに(実際この後土砂降りでした)
強く光るこの湖。
山とも崖ともつかぬ周りの景色も
この湖の色を映し出せない。



おまけ

アリーはイケメンでスタイルもいいのに
いつも素行が残念すぎて笑う。
大好きなリラックマ(私が思うに偽物)の写真を
ひたすら嬉しそうに撮る。
もう、すごく嬉しそうに撮る。笑

2013年12月6日金曜日

後天的に矯正された三つの先天的なもの



ひさびさにいい文章がかけた。



先天性のものって、あるじゃないですか。
生まれた後に学ぶ、学習ではなく遺伝子で受け継ぐもの。

そういうのって、後の矯正によって変えられるものもあるわけですが
基本的に、先天的なものは「変更する」っていうのは不可能らしいです。
それは「矯正」でしかないそうで、「変わる」ものではないらしい。

でもそもそもよほど理由がないかぎり、
たぶん矯正するものっていうのは少ないと思ってたんですよね。

というか、こんなこと
日本にいる間は考えもしなかったんですけど。


でも、インドネシアだとそれを思うことがいくつかあるんですよ。
つまり、さっきいった
「よほどの理由」が、主に宗教的な理由から起きるんですよね。



今の所、気付いたのは3つ。




1つ目は 利き手。



世界では、利き手は右手の人が多い。
「不便だから右手も使えるようにしなさい」っていう親の意向で
利き手じゃない右手も結構使えるっていう話を、左利きの日本人の友達に聞いた事がある。

でも、インドネシアでは
握手したり、物やお釣りを受け取ったり、渡したりっていうのは「右手」じゃないと失礼なんですね。
右手は、トイレに行った時にトイレットペーパーを使用せず手を使って水で流すので
不浄の手とされているからです。
ご飯を手で食べる時ももちろん右手。
だから基本的に右手でやらないといけないんですよ。なんでも。

だから、日本だと
「あれ、左利き?」って、左利きの人がいるとすぐに気がつきますけど
こっちだとそれがないので、左利きは今のところわたしの周りにはいないし
もし居ても、気付きにくいっていうことですね。

冒頭の話から言えば、「左利き」が少ないのではなく
左利きだとしても、右手を使うように矯正されているっていうことになりますけど。





2つ目は 巻き舌。

ルルルルルルルルルルルって舌を巻いて言えない人っていますよね。

あれは、大抵の場合、舌の下にある部分と喉を繋ぐ部分が短いから起きるそうで
舌が長い・短いじゃなく、舌と、その元をつなぐジョイントが短いそうです。
正式名は舌小帯短縮症(ぜつしょうたいたんしゅくしょう)っていうらしいです。

巻き舌が出来ない理由っていうのは、もちろんこれだけが原因ではないんですけど
この、先天的な舌小帯短縮症に的を絞って考えるとする。

で、インドネシアっていうのはRの発音が、これでもかというくらい舌を巻くので

「あれっ、巻き舌出来ない子って、発音できなくねーか?」

と思ったわけです。

日本でも「舌足らず」なんて言って、滑舌の悪い人の事をそういいますけど
滑舌が悪いだけならまだしも
Rの巻き舌が出来ないと、Lに聞こえてしまうので
巻き舌が決して必須ではない日本語とは違い、
「母語が発音できない」
ことにならないか…!??
と思ったんですね。

なので、たまたま疑問に思った時に側に居たマレーシア人に聞いてみた。
マレーシアはマレー語が母語で、
マレー語っていうのは、ほとんどインドネシア語と同じなんです。
だからRの巻き舌が必須な言語なんですね。

マレー人「マレー人にも巻き舌出来ない子、いるよ。
私のいとこも巻き舌が出来なかったんだけど、何ヶ月も特訓したら出来るようになったわよ。
何ヶ月も毎日ルルルルルって特訓してた。」

ってことで、後天的に学習できるものらしいですよ。
とはいえ、何ヶ月って言ってましたから
そう簡単にいくものではないそう。

そんなわけで、
ネシア人、マレーシア人、そしてイタリア語も巻き舌必須言語ですから、
彼らの国ではもちろん
特訓があった上で、巻き舌が出来ない人はいない。ってことでした。




そして3つ目。

読み方によってはド下ネタですいません。

包茎 について。

すいません。でもマジでクソ真面目に調べました。

包茎には仮性包茎と真性包茎がありますよね。
仮性包茎は、剥こうと思えば剥けるほうで
真性包茎っていうのは、全く剥けないほうです。

そしてこれは先天性。
これに関しては、日本でも手術が一般的に行われてるものなので
個人の自由によって、手術のあと後天的に露茎(包茎の対義語)にすることができるわけです。


でも、インドネシアのイスラム教徒っていうのは
個人の自由ではなく、儀式で
「割礼」を行うんですよ。

キリスト教、ユダヤ教なんかでもあるんですが
実は色々と種類があるので、今回はネシアのイスラムの割礼に絞って話します。

ネシアの割礼っていうのはもちろん宗教的な意味が多く含まれてはいるものの
元の元をたどればイスラム教以前から行われていたものらしいので
ネシアの割礼を、イスラム教だから。って単純計算してはいけないそうなんですけど。

ただ、少なくとも
インドネシア人で男でイスラム教徒だったら
ほぼ間違いなく割礼されていると考えていい。らしい。
包茎だと、ばい菌が入って病気になりやすいだとか
神経を切る事によって感覚が鈍くなり、性欲を起こさせないようにするためだとか
色々な理由があるらしいんですけど
今はもう、そういう「割礼をする意味」のがまぜこぜになって、
「宗教上」というよりも、ほとんど「慣習」として残っているそう。
やって当たり前でしょ、っていう。


割礼って、聞いた事あるけど実際なんなのよって思ってたら
聞いても居ないのに、私をビビらせようとしてこの前男友達が割礼の話を前にしてくれた。

皮をちょっと切るんですって。

その時すでに、うわぁいてぇ と思ってたのですが

「そもそも、どこの皮の部分を、どう"ちょっと"切るんだよ」と思って
あとでネットで調べてみたら、全然ちょっとじゃなかったんですよ!!!


皮をびよーんと伸ばして先っぽから1cmくらいを

メスで

ザクッ

と皮だけを金太郎飴みたいに切り落とすらしい。

イ、イッテェェェ…

(割礼の仕方は色々ありますが、あくまでインドネシアではこのタイプ。)

ズボンのチャックに皮挟んじゃった痛みは女子の私に理解できなくても
この痛さは、もう……いっぎぃ!
たぶん目の前で見たら
クルバンの時と同じように貧血起こして倒れる気がする。


その友達が言うには
「僕は麻酔打たないでやったからすっごい痛かったの覚えてるよ。」


っ あ っ た り め ー だ よ ッ !!!!!(号泣)


その後3日くらいは、傷口がふさがるように安静にしてなくちゃいけないので
ずっと寝てるらしいんです。
でもその時、服を着ると擦れて痛いので、布をかぶせとくんですね。
で、布が直接その部分にあたらないように、
天井から紐張ってテントみたいにするんですよ。

ちょっとあの写真見た時は笑ってしまった…

二人いたら、こういう事ですな。


そう、そんなわけで
恐らく
90%がイスラム教徒のネシアという国で
包茎はまず居ないと考えていいんだと思う。

自分が男じゃないので、あんまり無責任なことは言えないんですけど
男の割礼はまだ「衛生的面から」っていうメリットが少なくともある。
(たとえ"ただの可能性"だとしても)

これはまた、長くなりそうなので次の機会になりそうだけど
割礼っていうのは色々なやり方があって
特に、女子の割礼っていうのは本当に非・人道的だし、なにより利益がない。
ないどころか弊害がデカい。

今年の3月に国連が、女子の割礼を禁止の法制化を求める決議案採択したくらいなので
ひでぇのなんのって、調べてただけで
貧血起こしましたが

かなりまた長くかけそうな内容になりそうなので
今度にします。



そんなわけで、今回は
後天的に矯正された、三つの先天的なものの話でした。


2013年9月17日火曜日

女子な話 その2


前回の「女子な話」に引き続き
またもや
男の人が読んでも面白くないであろう回が来ました。
ですが何故か女子な話はアクセス回数がダントツに高いんですよね。
読者は女子が多いんですか。

今回は化粧水の話。



前回ネシアに居たときに、肌が相当荒れたので
日本に帰ったときに、無添加の化粧水買って使ってみたものの
なんだか効果あるんだかないんだかよくわからない。
そんなに肌質も変ってない。


日本に居るとき、友達と突然
「肌年齢とか気になるよね」
という言う話になり、そごうの地下で二人して調べてもらったら
二人して水分量が圧倒的に少なすぎるという結果になりびっくり。
水分量と油分量の数値だけでいったら47歳とかいう年齢が出て
「水分!?」
いままで乾燥は気にしてクリームは塗ってたけど
そもそもその前の化粧水の段階の方が気にしなければならなかったようで
化粧水に対して真面目に考え始める。
ちなみに毛穴量がふたりして測定値の最低(良い意味で)値の17歳だったので
なんかニヤニヤしちゃいました。



とはいえ、そごうの地下の化粧品売り場は私には高過ぎて手がでない。
それに、肌が弱くて使えるものが少な過ぎる。
だからそごうの地下では友達が買ってるのを横で楽しく見てました。

肌の弱い子に聞くと
「無印の化粧水いいよ」と教えてくれる事が多いのですが
無印でもすっごい痒くなるので私はダメなんですよね。
でもオーガニックの安いものって、肌が荒れることはなくても
特に効果も出ないものが多いんですよね。
仕方ないんだけど。


とはいえ、こういうのは女子に相談するのが一番だ。と思い
日本で女の子に会う度に聞いてみたら
オードムーゲという化粧水を教えてもらった。
もともと消毒液らしく、化粧水としても使えるということで発売してるそう。
値段は化粧水にしては安くてコスパも良さそうなので
ネシアに発つ数日前に買った。
こっちで初めて使ってみたんだけど、
まず普通の石けんで洗顔したあとに、これで拭くと
めちゃめちゃ汚れがつくんですよね。
体とか拭いてもなんか黒くなる。コットンが。
「こんなに色々残ってた訳!?」とビックリします。
肌を綺麗にしたければ、まず全部落としてからにしろ。っていうことで
こいつを使うと、他の化粧水とかの入りが全然違くてびっくりした。


そしてもう一つ。
友達がくれたイタリア土産。
SANTA MARIA NOVELLAの化粧水。
SANTA MARIA NOVELLAは世界最古の薬局で1612年薬局設立らしいですよ。
イタリアの歴史ってやっぱりすごいなぁ。

バラのいい匂いがしてものすっごい癒される。
こころなしか、寝る前に付けるとよく眠れる。

MARA NOVELLAは仙台に行ったときに
素敵すぎる外見につられて友達と入ったのだが
商品に値段が書いて無く、皆で「さぞお高いのでしょうよ…」とヒソヒソ話してたら
店員さんが奥から値段が書いてある素敵な紙を持って来てくれ、見せてくれた。

「高っっけぇ!」

と皆で声を揃えて言ったのも無理はなく。
マジで高かったんですよね。
でも天然なのですごい匂いも良くて、使用感もよくて、お店も素敵過ぎて
買いそうになるところを(なんせ旅行で来てるので多少金を持ってる訳で。)
ぐっとこらえてその時はお店を出たんですけど。

まさか、お土産でもらえるとは思ってなかったのですごく嬉しかった。

しかも、オードムーゲの後に使うと
少しの量で足りちゃうので、値段高いと思ってたけどコスパはいいのかも。
なんて思う。
もう3週間は毎日使ってるけど、全然減ってない。

しっかし、
どうしてこう…イタリア野郎のセンスってこんなに洒落てんのかなぁ。
箱のデザインとか秀逸だなぁ。
あぁ〜イタリア行きてぇ〜なぁ〜(泣




それからマジックソープ。

一人暮らしの時は
シャンプーとボディーソープと洗顔とメイク落としをこれ一本でやっていたのだが
液体なので持っていくのが面倒で前回は持っていかなかったが
今回買ってみた。
1Lの液体石鹸なので、結構重い。
でもこれだけあれば1年くらいは持ちそうだ。
シャンプー類もいらなくなるからかなり経済的だし。



それから
john mastersのヘアーワックス。
髪の毛を大分短くしちゃったのでワックス買おうと思って踏みとどまる。
結局ワックスの成分がおでことかについて、肌荒れるな…と。
困ったときの伊勢丹新宿店。
お姉さんに相談すると教えてくれたヘアーワックス。
オーガニックなので、普通にリップクリームとかハンドクリームとしても使えるので
おでこがあれる心配もない。
あんまりコスパが良いとは思えないのでリピートは出来ないけど
使い心地とか、匂いとかすっごいいいです。
髪の毛が短い間だけでももってくれれば。


そう。
このマジックソープで顔を洗って
オードムーゲとセント・マリア・ノヴェッラで化粧水。
これまた友達が試供品でくれたオバジを使い
最後は馬油。
ものの3日くらいで肌の調子が明らかに良くなった。


どれが良かったのか分からないけど、たぶん全部良かったのだろう。
肌に出来ていたなぞのボツボツ。
薬局とかのお姉さんに
「これってなんなんですかね?」と聞きまくってみたら
「たぶん、脂肪の塊だと思いますよ。それって病院で切ってもらわない限り消えないらしいです」
と言われてショックを受けていたのだが
それもかなり薄くなって来た。

すごい。すごいぞ。
今まで化粧水なんて無添加で安ければなんでもいいやと思ってたけど
ここまでちゃんと効果が出てくると
これから浮気せずにこれ使おう。と思うようになる。
実際、ころころ変えるよりも肌にはよさそうな気がする。
多少割高でも、これでお肌の健康が買えるのなら、
安いもの使い続けるよりいいかもしれない。
肌が弱い私が、これを使い始めてから全然顔が痒くならないので多分合ってるんだと思う。
初期投資は金かかるけど、
長い目で見たらお金かかってないのかも。


最近、貧乏人の法則と自分の事を呼んでるのだが
貧乏人は初期投資に金をかけない結果、後で余計な金を使う事になって結局貧乏。
っていう話をしたいのですが
長くなるので今度にしておきます。

2013年7月3日水曜日

イスラム教を学ぼう|タブー編






イスラム教の五行とよばれる義務行為の一つ
「断食」がもうすぐ始まります。

友達が
「断食の時は警察官も飯食ってなくてイライラしてるから、いつ尋問されても大丈夫なようにパスポートのコピーを常に多めに携帯しろ。」
と言われてます。
そんな「お腹空いてイライラ」のせいで警察にやつあたりされるのなんて私はちゃんちゃらご免なので
私はさっさと日本に帰るんだぜ!




そんなわけで
世界の宗教の中でも戒律が厳しいと言われてるイスラム教。
その戒律にはタブーなんかも沢山あります。

でも、一番誤解してるであろう(私も誤解してた)
このタブー。
コーランにリスト形式で
これだめ あれだめ って書いてあると思ってた訳です。

・ブタ食うな
・飲酒すんな
・○○ダメ
・○○ダメ

って言う感じで。

でも、違うらしいんですよね。(そういうものもあるらしいけど)

コーランから、教えを読み解かないといけないらしいです。
理解の相違というものがあったり
教えの深さなんてものも違う。
だから極端に言うとタブーっていうのは人によって違かったりするわけですよ。

その原因の一つとして、
コーランがアラビア語でしか書かれているにも関わらず
アラビア語を一部しか読めない(お祈りの部分)人がほとんどということにも起因しているらしい。

だから、誰かが
「○○はタブーなんだよ」
と言っていても
他の子に聞くと
「え、そうなの?」
と言われる事もあるわけで。

前に書いた
「ジルバップを巻いてる女性が、温泉(もちろん混浴でない)に入るのはオッケーかどうか」
っていう問題も
ある人から見てOKでも
ある人から見るとOUTだったりするんだそう。
だから、本当は温泉好きなのに人には言えないんだってさ。

なので、超・意外な事ですが
googleで「イスラム教 タブー」とか「禁忌」ってタイプしても
びっくりするほどヒットしないんですよ。
そんな時は、「ハラーム(禁忌という意味)」と入れると突如ヒットします。

そう、というわけで
こんかいは、ハラームについて。


一応一般的にイスラム教全員の共通認識として「タブー」と考えられてるものとしては

・偶像崇拝禁止
・豚ダメ(イスラムの法則に乗っ取っていなければ牛・鳥なんかもタブーになりえる)
・飲酒禁止
・窃盗禁止
・強盗禁止
・左手でご飯を直接口に運ばない
・婚前前のセックス禁止
・婚前前のキス禁止
・ジルバップの女性は旦那以外に隠してる部分の肌を露出させるの禁止
・同性愛の禁止
・肌の露出はよろしくない
・マニキュア禁止(女子。生理中はOK)
・五行を守らない事
・表向きは棄教(宗教を捨てる事)は出来ない

…かなぁ。
今のところ私が思い浮かぶのって、この辺ですね。

他にも
・年上の女性と付き合っては行けない
とかも人によってはあります。


と、いっても、これらハラームを守らず"大罪"を犯してしまうよりも
実は優先されるべきことがある。

例えば断食。
これは五行(5つの項目から成り立ってる、イスラム教徒の"義務")に入っているので
理由なく勝手に休む事は"大罪"なんですが
体調不良の場合なんかは
"行き延びること"
の方が優先される場合が多いし
間違ってしちゃったことも許される。
と考えてる人が多い。

日本に遊びに行った友達は
「とんこつラーメン美味かったぁ!」
って帰ってきます。

あたしは前に「コン・ビーフ」が牛肉と馬肉だけだと勘違いしてて
インドネシア人と一緒に食ってる最中に、
缶の裏の成分表示を見て青ざめた事があります。
…まぁ、黙ってたよね。
こっそり缶、捨てたよね。
ごめんね。


じゃぁ、何ならハラーム(タブー)じゃないんだって言ったら
ハラーム(タブー)以外はハラール(許可されたもの)なんですって。
つまり逆に、ハラール以外は全部ハラームなわけで。

なんで相反するものがこんなに名前似てんだよ。って話なんだけど。

ハラール(許可)に関しては、結構守りやすいです。
加工品であれば、「ハラールマーク」っていうもんがプリントされていて
食べ物に限らず、薬でも石けんでもこれが付いてれば
「イスラム法で許されたやり方で作られていますよ〜」
っていうことなので、食べたり使ったりしていいわけ。
ちょっと違うけど、まぁこんな感じで
「HALAL」ってプリントしてあれば問題ない。
 

前に、インドネシアの味の素(会社)が、
味の素(商品)の発酵菌の栄養源を作る過程で触媒として豚の酵素を使っていた
っていうことで現地の社長が逮捕される事件があったくらいですから
まぁシビアっちゃぁシビア。
「発酵菌の栄養源を作る過程で触媒として豚の酵素」
って、なんかもう原因が
「会った事もない遠い親戚のおじさん」くらいに原因が遠いんですけど
まぁ、ダメなもんはダメなんだな。
ってことで
インドネシアで売ってる加工品にはほぼ全てこれがついてます。


そんなわけで
生まれてから死ぬまでの全ての事は、コーランによって定められていて
それらすべてがハラームもしくはハラームなんだと。

イスラーム教の法学に おける5段階の義務規定っていうのがあって(さっき言った5行とは別物)
「義務」「推奨」「合法」「回避」「禁止」
の5つ。
左から右に「神のお怒りレベルが上がって行く」って考えると分かりやすい…かな?(どうだろう)

「義務」「推奨」「合法」がハラール(OKなもの)
で「禁止」はもちろんハラーム(タブー)
「回避」は、「ちょっとこれ怪しいなぁ」というラインらしく
やってもいいけど、やらない方がいい。
グレーゾーンってやつですね。
ということらしいので、ちょっとフヨフヨしてます。

ともかく、イスラム教徒の人生っていうのは
全て
「許可されたもの」
か
「禁止されたもの」
の2つで構成されてるわけです。

つまり、死ぬまでの行動全ての事柄が
コーランに書いてあるわけがないので
コーランを読むことによって
「これはやって大丈夫だな」
とか
「これはタブーだな」
っていうのを
各々で理解していく必要があるんですって。


め、め、め、め、めんどくせー!

というわけで、タブー編終わり。
明日は…何かこうかな。








2013年7月2日火曜日

イスラム教を学ぼう|礼拝編




アザーンがなんとなーく分かったところで礼拝について。


礼拝(サラート)はこの前も言ったように
夜明け|ファジル
正午|ズフル
午後|アスル
日没|マクリブ
夜半|イシャー
の5回。

超雑に時間でいうと(バンドゥンで)
夜明け|AM5時前後
正午|PM12時前後
午後|PM3時前後
日没|PM6時前後
夜半|PM7時前後
という感じ。
太陽によって変わるので
国によっても日によっても違う。


正直、あたしもちゃんと礼拝見た事無い。
ミアと一緒に住んでた時に、一度だけミアが礼拝してる場に出くわしたり
友達の家に遊びに行った時、これも一度だけ出くわしたり
何度かあるけど
なんか「み、見ていいのかな…」とソワソワして見れない。
影から見てコソッとそわそわする。
いや、見ていいらしいんだけどね。


ということで、よく分からないので今回礼拝の手順について調べてみたんだけど
全部話すとキリがないので要所だけ。
スンナ派とシーア派で違うとか、もう面倒くさい!

とりあえず、昨日言った
1、アザーン
から始まって
2、ウドゥー(水で体を清める)
3、礼拝(サラート)
の手順だけ勉強します。

ホントはウドゥーの前に唱えたり、
サラートの動き(クラアト)の数が宗派によって違ったり
お祈りするために着る服があったり、なんか色々あるんだけど…
本当に面倒くさいんだ!(2度言う



|ウドゥー|
お祈りの前には水で顔を洗って体を清めます。
手順は以下の通り。

    1.    手を洗う(3回)
    2.    口に水を含みすすぐ(3回)
    3.    鼻の穴に水をいれそそぐ(3回)
    4.    顔を洗う(3回)
    5.    手首から肘まで、左右の順に洗う(3回)
    6.    手を濡らして額から後ろの方向に髪をさわる。その後人差し指で耳の穴をさわる。
    7.    足を洗う(足くびまで3回)




顔がびちょびちょのインドネシア人を見ると
「あ、これからお祈りするんだな」と分かるわけです。
このウドゥーをやった後に人に触れてしまうとまた清め直さないといけないらしいので
「いえータッチ!」って言って触ってやると
「うぉい!」と怒って、彼らはまた洗いに行きます。
…あたしは「うぇ〜い」って触れるフリしてビビらせて
怒られない程度にちょっかい出します。




|サラート|

なーんにも知らないあたしみたいな人は
漠然と
「メッカに向かってお祈りしてんのねぇ」
なんて思ってると思うが
細かく言うと
 「サウジアラビア」

にある
 「メッカ」

という地名の
「ムスジド・ハラーム」

というモスクにある
 「カアバ」

という建造物がある

方向

に向かってお祈りするわけ。

この方向というのが

「ギブラ」

なんです。
…ですってよ。

そんなギブラにお祈りするための
礼拝場所ですが、基本的にどこでもあります。

家ではお祈りスペースが確保されてる家もあれば、
その時になって床にスペース作ってお祈りしてたりもする。
大学の研究室の一角にもあるし、
学生用に礼拝部屋みたいなものも用意されてる。
デパートにもあるし、予備校にもあるし。
イスラム圏の国の空港なんか行っても必ずあるしね。
どこも

ただのガラーンとした部屋で、
そこに小さな絨毯みたいのと服が用意されてて、みんなで使い回しているかんじ。

こんな感じです。
ですが実際は
男の人は腰布を巻いて
女の人は頭の上から2ピースのかぶり物をしてます。

金曜日のお昼以外はモスクである必要はなし。
でも、モスクで行った方が好ましいらしいが、女性は好まれないんだとの事。

で、サラート(礼拝)ですが
メッカ、つまりギブラの方向向いてお祈りするわけじゃないですか。
で、このサラートの方法は
ラクアトってよばれる動きで行われます。
「ラクアト」っていうのは礼拝動作の「単位」で、
クラアトは4つの動作から成り立ってるらしい。

-ラクアト-とは

•カヤーム
•ルクー
•サジダ
•カーダ
の4つ。

…だんだんワケわかんなくなってきましたね。

クルアーンの一部を唱えながら立ったり座ったりして、
このラクアトをするわけです。
カヤーム 胸の前で両手を組み、アッラーを奉り聖クルアーンの一部を唱える
ルクー 両手をひざにあて、おじぎをする
サジダ 頭を地につけておじぎをする
カーダ 正座のようにすわる
これで1回のラクアト。

宗派の違いだったり
1日5回のどの礼拝なのかによって
ラクアトの数が変わってくるそうです。


ちょっと整理すると…

イスラム教は、1日に5回の礼拝をしなくちゃいけない。
その5回とは
夜明けの「ファジル」から始まって「ズフル」「アスル」「マクリブ」「イシャー」。
礼拝の前にまず「アザーン」という"モスクへの呼びかけ"があり、
各々の場所で
"お祈り"、つまり「サラート」を行う。
その「サラート」とは
「メッカ」という場所にある「ギブラ」に向かってするわけ。
で、いよいよお祈りをするワケだが
このお祈りの動作が4つあって、
これら4つの基本動作の単位をまとめて「ラクアト」と呼ぶ。
「ラクアト」は
「カヤーム」「ルクー」「サジダ」「カーダ」
から
成り立っている。

とまぁ、礼拝とはこんな感じ。
実はかなーーーりハシょりましたが
それでも
かなーーーり訳わかんなくなったな。


そして、サラート(礼拝)は前にも言ったように
金曜日は特別。
いつもは学校や家で礼拝している人たちも
モスクに行ってお祈りします。(男の人だけ)
なので、金曜の昼はみんなモスク行っちゃうので結構ガラーンとしてます。
といっても行く事が「奨励」されるだけなので
100%行く訳じゃないのが現実。

木曜の夜に友達と朝まで遊んで
金曜日のお昼頃にあたしが目覚めて
まだ寝ぼけたままで
私「あ、あれ…今日金曜日だけど…あんた…お祈りいかないとじゃね…?」
っていうと
友「…あ...あと…5分…zzz」
って言ってそのまま寝るのであたしも「……zzz」。



ちなみに女性は生理の時と出産から産後体調回復するまではお祈りしちゃだめです。
不浄の期間だそうで。
あんたら「不浄の期間」なんて失礼な話じゃね?とうちは思う訳ですが。

でもおもしろいのが、
イスラム教は「お祈りの時に体を覆い隠してしまう」
という理由でマニキュアをしちゃだめなんだけど
生理の時はしていいんです。
だから、言っちゃえば
マニキュアしてるイスラム教徒を見ると、
生理だって自分で言ってるようなもんなんですわ。
お祈りしないってこともそれに繋がるし。
なんか、自分の身体状態が
女友達ならともかく男友達全員に知られるっていうその羞恥心に
とてもじゃないけど耐えられる自信ないわ


今回長くなりました。
明日はタブーについて!!・・・かな!

2013年7月1日月曜日

イスラム教を学ぼう|アザーン編

イスラム教を学ぼう|アザーン編



イスラム教のお祈りについて。
礼拝ってやつです。

あんま詰め込むとこんがらがると思うので、ちょっとずつちょっとずつ。

礼拝については明日書くとして、
今日はお祈り前の「アザーン」について書いてみる。


お祈りっていうのは、モスク(礼拝所)でやるっていうのは
知ってる人も多いのではないかと。
このお祈りの為に、アザーンっていう呼び出しがあるのね。
モスクに集まれ〜っていう合図ですね。

最初、このアザーンは 「コーラン」を読んでるんだと思ってたけど、
そうじゃないらしい。
アザーンのためだけのものなんだって。
聞いた事の無い人はなかなかイメージが付きにくいと思いますが
歌みたいな感じです。
興味のある人は聞いてみるといいかも。

テレビでこれが流れるチャンネルがある。
ムアッジンという人がアザーンを歌ってます。

このアザーンが町中どこにいても聞こえるように、
色んな場所にスピーカーがあるわけです。
一日5回あるお祈りの度に、これが流れます。

そんなお祈りですが、一日5回。

夜明け|ファジル
正午|ズフル
午後|アスル
日没|マクリブ
夜半|イシャー

(太陽が基準なので、毎日少しずつ時間が違う)
内容は「アッラーは偉大だよー礼拝しよー」って感じ。(ざっくりだな
5分程度のアザーンですが、毎日すげぇ長く聞こえるのは私だけなんだろうか。
歌詞(?)は以下の通り。

歌詞(wikipediaから引用)
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B6%E3%83%BC%E3%83%B3
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
アッラーフ・アクバル
アッラーフ・アクバル
アッラーフ・アクバル
アッラーフ・アクバル
「アッラーは偉大なり」(4回)
(この句はタクビールと呼ばれる。宗派によっては4回でなく2回)
アシュハド・アン・ラー・イラーハ・イラーッラー
アシュハド・アン・ラー・イラーハ・イラーッラー
「アッラーの他に神は無しと私は証言する」(2回)
(この句はシャハーダと呼ばれる)
アシュハド・アンナ・ムハンマダン・ラスールッラー
アシュハド・アンナ・ムハンマダン・ラスールッラー
「ムハンマドは神の使徒なりと私は証言する」(2回)
(この句もシャハーダと呼ばれる。上の句と合わせてシャハーダターニと呼ばれる)
ハイヤー・アラッサラー
ハイヤー・アラッサラー
「いざや礼拝へ来たれ」(2回)
(この句はハイアラと呼ばれる)
ハイヤー・アラルファラー
ハイヤー・アラルファラー
「いざや成功(救済)のため来たれ」(2回)
(この句もハイアラと呼ばれる。上の句と合わせてハイアラターニと呼ばれる)
アッラーフ・アクバル
アッラーフ・アクバル
「アッラーは偉大なり」(2回)
(タクビール)
ラー・イラーハ・イラーッラー
「アッラーの他に神は無し」
(この句はタフリールと呼ばれる)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
※早朝の礼拝のみ
「礼拝は睡眠にまさる(アッサラート・ハイルン・ミナン・ナウム)」の句が入る。

歌はコーランのオリジナルであるアラビア語である必要は無いのですが
インドネシア含め、イスラム圏はアザーンはアラビア語であることがほとんどらしい。


一番最初のお祈りの時間、朝の5時頃にこれが鳴ると
まぁ、
くそうるせぇんだわ!

最初の頃は、これのせいで目が覚めて(イラァッ…!)ってしてムカついてたけど
今はもうまぁ慣れた。
生活リズムがしっかりしてる人たちは、このアザーンでちゃんと起きるんですよ。
早起き。
毎日違う人がLIVE(つまり肉声)でやってるので、
くっそやかましい時もあれば、結構歌が上手い時もある。


こんなアザーンですが
町中にスピーカーがあるとはいえ、聞こえない場所に居たり
海外なんかにいる事もあるじゃないですか。

ここで、面白いのが
やっぱりハイテク化ってこと。

お祈りの時間になると、友達の携帯からアザーンが流れるわけですわ。
スマホに専用のアプリが入ってたりして、あたしはめっちゃ笑う。
今日の礼拝の時間が分かったり、コーランが読めたり、メッカの方向を知ったり、
お祈りは太陽の動きによって毎日時間が少しずつ違うので
デジタルで管理した方が便利ってわけ。

コンパスを持ち歩く必要もないしね。
っていっても、お祈りをちゃんと5回してる友達は少ないし、
わざわざ正確な時間を知る必要が彼らにあるのか分かんないけど…。



実は私には小さな野望がありまして、
朝の礼拝ファジルの後に、インドネシア人とラジオ体操第2を踊りたい。
ラジオ体操ってものも大分宗教じみてるから面白そうだと思うんだよね…

誰かこっちに遊びにきたら
一緒にラジオ体操第2
やろうよ。

というわけで話が脱線しましたが、今回はこんな感じで浅ーく導入編でした。
あしたは「礼拝編」!

2013年6月17日月曜日

天気予報士

予備校とか学校にしばらく居て、
「帰ろっかな」っていうと
「もうすぐ雨降るからもう少し待ってから帰れ」
と言われる。

アパートからどこかに出かけようとすると
2つとなりの部屋のオチャに
「傘もってきな〜」
と言われる。

友達の家にとまり
「あたし帰るね。」と言うと
「送ってくから雨止むまで1時間くらい待ってろ」
と言われる。

どれも、あたしの答えは
「え、めっちゃ晴れてるじゃん!」
だ。

空を見ても、雲もかかってないようなピーカンのときもあるし
やや曇ってるけど穏やかに晴れてるときもある。
言われる時に規則性が見いだせない。
それでも、ほっっとんどのインドネシア人は天気が分かる。

そして、本当に当たる。

逆に、超雨降りそうで
「雨降りそうだねぇ」
とあたしがいうと
「いや、今日は降んないね」
となる。
そして本当に降らない。

雨かどうかだけじゃなくて
カンタンに「夜冷えるね」とか気温の予測もする。
そしてもちろん当たるのだ。
それが単なる憶測じゃなくて、なんらかの根拠があるらしい。

バソに聞いてみると
「なんだろう。なんていうか、風とか湿度とか気温とかそういうのでなんとなく分かるんだよね。子供のころからやってるから、大体みんな無意識に分かるんだよ。」
ってことらしい。

アナスに聞いてみたら
「ほら、向こうの空が曇ってるでしょ。あれくらいだったら大体1時間後くらいにはここも雨かなぁ。」
わたし「でも、あの雲が、こっちに来ない可能性は無い訳?」
アナス「うーん、なんていうか、説明できないけど、あの雲は絶対こっちにくるね。」
そして1時間後にバケツひっくりかえしたような土砂降り。

そういうわけで
私はこの地で天気予報を見る必要が全くないのです。


あたしはアナスと一緒にビッチャビチャになりながら
あたし「どうして雨が降るのが分かってて傘持って来ないの?」
アナス「片手が塞がるのが嫌だから」


あたしにはさっぱりわからないので
本当にこの能力すごいと思うけど…

結果それじゃ意味ないと思うん だ よ ね !笑

2013年6月3日月曜日

タイみやげ



物価が安かったのでしこたま買った
タイ土産。


|美容|
チェンマイで、私の大好きなスーパーマーケットを見かけなかったので
スーパーマーケット好きの私としてはがっかり。
ということで薬局に。
もしタイに行くかたは、是非薬局へ。
女性向けのお土産がいっぱい手に入ります。
しかも、明らかに他で買うより安い現地民向け価格。
屋台での値切りは心身共に疲れるので、おススメです。
顔パック(粉)が一個6バーツくらいだったので、何個か購入。
その日にうけた日差しダメージがすごかったので、ホステルに戻って使う用に。

メリンというファンデーションもUV入りで防腐剤入ってないやつを買って満足。
コンパクト込みで150バーツくらいだったので安い。
使い心地もいい。

ところで「メリン」っていうタイトルのコント、ラーメンズとバナナマンのであったよな。
ネイルシールは150円くらいだったので買ってしまった。
へっへっへ


リップクリームコレクターの私としては、
100%天然素材でしかも安いリップクリームとあらば
買わないわけにはいかない。
ナツメグオイル。
65バーツ。


愛するマンゴスチンの石けんと
顔パックジェルタイプ。14バーツ。
帰りの夜行列車のコンパートメントが私だけだったので
カーテン閉めて一人で泥パック。笑
とぅるとぅるになった。

何の気なしにこのマンゴスチン石けん買ったのですが
開けてみたらすごいかわいい包装だった!
たぶん60バーツくらいだったから、どうせならもっと買っておいて
おみやげにすればよかったなと後悔・・・
一個しかないからこれは自分用・・・



石けんは、とにかく買った。
ココナッツとレモングラス石けん。
匂い抜群。50バーツ。


これめっちゃ可愛い。
トウモロコシとグレープフルーツの石けん!
デパートの露天じゃなくて・・・なんていうの?店舗になってないお店で発見しました。
とにかくね、クオリティめっちゃ高いです。
お土産用。
50バーツ。



|インスタント|

インスタントのおかゆが美味そうだったので。
とにかく、豚、豚、豚が食べたい!
バンドゥンではポークエキスが入ったあらゆるものが買えない!
ということで、買ってみた。
まぁまぁでしたよ。

|グミ|
くそまずかった。
甘いだけ!





|ジュース|
酒飲めないので、異国の土地に来ると
ちょっと高いジュース買います。
でも、金が無かったので
オレンジジュースと、料理用のかぼす(だよな?)汁購入。
割って飲んだら上手かった。



|チュッパチャップス|
最近よくチュッパチャップスを買うのですが
バンドゥンには「プリン味」のチュッパチャップスがない!
悲劇!
そしたら、ここ、タイで発見したので
しこたま買い占めました。
コンビに行っては買い占め、別のコンビニ寄っては買い占め…
でもね、食べてみたら日本のプリン味と違くてなんかコーヒーみたいな。
あれ?と思って良く見てみたら、「チョコレートバニラ」って書いてある。
うおぉぉ 見た目全く一緒のくせしてぇぇ
しくった。
ところで、チュッパチャップスって国ごとに違うフレーバーとかって
どんだけあるんですかね?
バンドゥンにはパッションフルーツ味とか売ってるけど。

今回買ったのは
|CHEW FILLED シリーズ(なんだか分からない
・オレンジ
・ストロベリー
・コーラ

|フルーツとかの味
・ライムレモン
・ストロベリー&クリーム
・アップル
・チョコレートバニラ

|TONGUE PAINTER(舌の色が変わるやつ
・コーラ
・ストロベリー

金の無い人は外国に行った時に、チュッパチャップスをお土産にするのって
いいんじゃないか。
と、今更気づいた。
タイは一本5バーツで大体20円しません。
100本買っても2000円。
日本は40円なので
2000円で50本買える。
なんで今まで思いつかなかったんだ。
スペインに行った時でさえもチュッパチャップス買わなかったしなぁ。
これから、海外に行ったらチュッパチャップスを沢山買おう。

各々5バーツ



|ブリキ缶|
仲のいい友達に
「ブリキ缶買ってきて」と言われたので
もともと旅の目的なんてなかったので
ブリキ缶を探す旅に。
たぶんこれブリキじゃないけど、缶ならなんでもいいって言ってたのでまぁいいか。
何に使うのか知らないけど、かわいいからいいや。


 緑のが何かの軟膏で、四角いのがクーリングパウダー。なんすかそれ。
体に振りまいて涼しくなるってことかな。

ついでにこれもあげよう。笑

魚のトマト漬け。
真っ赤で可愛い。
っていうか、缶詰って持って帰ってきちゃいけないんだって
飛行機乗る直前に気付いて
X線で見つかりにくいように隠したら大丈夫だった・・・
よかった。



|象|
ブリキ缶を頼んできた友達が
「象何匹か持って帰ってきて」
ってジョークで言われたので
象購入。


かわいい

1個25バーツ



|Tシャツ|

これは自分に。
海外で買ったその土地っぽい民族的な洋服っていうのは
帰ってきて冷静になると、絶対着ない。
そこでおすすめ。
デザイナーTシャツいいですよ。
メキシコに行った時にシャツを2枚かった。
メキシコっぽいわけじゃないけど、
メキシコが育てたデザイナーが作ったシャツには
どこか異国の地を感じさせて、なんとなく、いい。
今でもお気に入り。日本に置いてきちゃったけど・・・。
ということで、タイでも"デザイナーの服屋"(ってなんて言うんですか?ブランドにまでなってないレベルのもの。)を見て回り
男もののブカブカ長袖シャツ、変なシカさん購入。

390バーツ。

2013年4月24日水曜日

続:恋愛事情



多分、どこの国に行っても聞いてておもしろのはやっぱり色気のある話だと思う。
恋、結婚、出産のあたり。

前にもこの辺について書きましたが、
だんだん分かってきたことがあるので改めて書いてみようかと。



|恋に落ちる|
インドネシア人男性はすっげぇ簡単に恋に落ちる。
そして切り替えも早い。
恋に落ちて、速攻でフラれた場合(その人に恋人が居たとか、ほかの人と付き合っちゃったとか)
すぐに次の子にスイッチできる。
なんていうか軽っるい。
でも日本人の軽さと違って、チャラチャラした印象が無い。
なんかすっごい目がキラキラしてて輝いてる。
その度に本気なんだろうなぁ。

でも浮気するのもめちゃめちゃ早いらしい。

ちなみに、一般的には
髪が長くて、肌の白い子がモテるんだそう。
そして、やはりハーフもモテる。



|告白|
インドネシアでは男性から女性に告白するのが一般的。
都会の若者には当てはまらない場合が多いらしいけど、インドネシア全体で見れば
女性が男性に告白するのはイレギュラーな事らしい。
告白する時は
「好きです」とか、「付き合ってください」的な意味合いはせず、

「do you want to be my girlfriend?」僕のガールフレンドになりたい?

なんだそう。
そんな事言われたら、もし好きでも
「はぁ!?」って言っちゃいそうですけど。
これには意味があって、今のままいい友達でいたいか、それとも次のステップに進む事を
あなたは望んでいますか?
という意味合いがあるらしい。
そう考えれば、振る方は気持ちが楽でいいかもね。
「まだいい友達でいたいわ」とか言えばいいからね。多分ね。

とはいえ、「愛してます」っていう人も居て
極端な例だと思うんだけど、私の年上の男友達なんかは何回もフラれてて
というのも、告白する時は毎回
突然、好きな子の隣に座って

「君を愛してるよ。君は?ノーと言って。」
女「…ノー」
「オッケー、バーイ!」

といって毎回玉砕してたらしい。
もう、Say No.って言ってる時点ですごい変人だと思うけど。
すごいA型らしい玉砕の仕方だなって思いました。

ほかのケースだと、
例えばある男性が彼女が欲しいときに
女性を探す方法。
まぁまぁ一般的なやり方らしい。

step1. まず周りの女の子で彼女にしたい候補を何人か決める
step2. ちょっと交流を深めてみる
step3. 候補を絞る
step4. 優先順位順にアタックする
step5. 的が一人に絞れたら3ヶ月くらいかけて恋人に適しているか、恋人になりたいかどうかを見極める
step6. アタックする
らしい。
日本よりもやや複雑ですかね。

ところで、インドネシア人男子はものすごいシャイなくせして
好きになる時にはものすごい積極的になるっていう話をしましたが
インドネシア人男性もそれを自信で認めてて、「変だよね」って笑ってました。
ま、国民性なんだろうなぁ



|付き合う|
インドネシア人は付き合ってるのか単なる友達なのか
一目みただけじゃ全く区別がつかない。
「あの子と付き合ってるの?」って聞いて
「そうだよ」っていう回答を得た事が一度も無い。つまり一度も当てられてない。
日本だと、付き合ってる事を隠してたり、付き合ってるのは知ってるけど相手を見た事無い
なんていうのはよくあるけど、
インドネシアはそういうケースはあまりない。
仲のいい友達に恋人を紹介するのはごく一般的で
まぁ礼儀とか習慣みたいなもんだと思うし、日本以外のほとんどの国がそうだと思うけど
仲のいい友達なら、ほぼ確実にその恋人に会った事があると断言していい。
私も、仲のいい友達の恋人は全員会った事ある。

でも、
日本と大きく違うところは
付き合ってても、ぶっちゃけ友達の時とそんなに変わってなくね?
って事。
友達の前でイチャイチャなんてことはまず見ないし
友達の一人みたいな感じに見える。

友達→仲のいい友達→恋人
の流れがものすっごい緩やかだと思う。


この前結婚したばかりの友達に
25歳前後の皆がこぞって
「ねぇ、セックスどうだった?どうだった!?」
って聞いてて笑った。




|性|
まぁ、結婚初夜に初めてセックスできるような国なので
あんまりここのとこは前の記事から掘り下げられないんですけど
この前
「挿入したら駄目だけど、前戯ならいいんだよ!(ニッコリ」って
清々しい笑顔で答えられたので
なんかまぁ、そんな感じです。

恋人になって、イチャイチャするわけでもなくセックスするわけでもないんだから
そりゃぁ友達と恋人の境目も分からなくなりますわな。


|ポルノ|
セックスできないとなると、行く場所はここしかないわけです。
というわけで、インドネシア人はポルノが大好き。
マ ジ で 大 好 き。
本 当 に 大 好 き。
正規DVDやCD、正規ソフトウェアを買うなんて発想が無い国なので
いい大人でも、パチモン買ってます。
むしろ正規品を売ってる店を見た事がないよ。
といわけで、ポルノもインターネットからがんがん落とす。
私の友達はポルノのデータを1T(テラ)のHDにめいいっぱいいれてる。らしい。

なので、日本語分からないのに
「気持ちいい」
っていう単語だけ知ってたりする。笑

なんていうか、性に対しての会話はものっすごいオープン。

多分、実際体験できないからこそ
こんなにオープンに話せるんだろうな。って思う。

でも、やっぱりシャイ。
この前、私が男友達の家に泊まりに行く直前に
その話を別の男友達に話ながらコンビニにいたら

友「クロ、アレ買って行かなくていいの?」
私「何さ?」
友「アレだよ(指で○を作りながらニヤニヤ)」
私「コンドーム?」
友「バッ、バカ!言うなよ!(赤面」

赤面するなら言わなきゃいいのに…って思うんだけど。
まぁそんなインドネシア人、可愛いと思います。



|結婚|
結婚となると大変なのはどの国も同じ。
多分日本と大きく違うのは、
宗教と地域性の強さですかね。
ミアの結婚式

日本も地域性というのはやはりあります。
わかんないけど
九州男児とか北海道人とか沖縄人とか。
それぞれ訛りもあるし、性格も違ってくると思う。
名古屋の女をもらうのは金がかかるからめんどうだとか
大阪人と結婚したくないとか
そういうのはあると思うけど、好きになっちゃえば別にたいした問題じゃないと思う。
インドネシアはもっと複雑。

パダン(地域の名前)以外は、男性が嫁のところに行くのは(婿をもらうという状況)
一般的にまず駄目。
世間体的に駄目。
なので、たいていは女性が男性にお嫁に行きます。

で、例えば、ムスリムとクリスチャンが付き合った場合
親から
「彼女はとてもいい子だけど、結婚はできないね〜」
となるらしい。
もし、結婚するとなった場合、
彼女がムスリムに改宗する必要があるらしい。
親によって、それがマストだったりそうじゃなかったりするみたいだけど
大抵改宗することが求められるそう。
もし逆に、男性が女性の所に婿入りしてクリスチャンに改宗したりなんかしたら
絶縁状態になるらしい。

その上、もし同じ宗教だったとしても
「スマトラから来た子は駄目!」
なんて、地域性を持ってこられて否定される場合も少なくないそう。

インドネシアは、300語くらい地域の言語があるらしく(訛りとは違うらしい)
彼らに言わせれば性格なんかも全然違うらしい。
なので、どこから来た人なのか。っていうのは両親にとってものすごく重要な問題。

そう考えると、親が完璧に納得した上での結婚っていうのは
すっげぇ難しいんじゃないかなぁ。
日本だったら、結婚相手、特に男性側の「職業」なんかは重要視すると思うけど
どこから来たかなんてさほど気にしないと思うし
ましてや宗教なんて聞く事ないよね。

だから、クリスチャンとムスリムだったら話は大変だけど
日本人と外国人っていうのはそんなに面倒がない。
日本人は大抵無宗教なので、その辺でもめ事が少ないんじゃないかなぁ。
でも、もし日本人が他の宗教の人と結婚するってなって改宗求められたら
「うわっ面倒くせぇ」
って思うか
「まぁ別にいいか」
って思うかのどっちかだと思うけど
何れにしろ、元々属性がないのでそんなに困らない気がする。
まぁ、うちだったら1日5回もお祈りするの面倒くさいからいやだけど...
ラマダン(一ヶ月、日没まで断食する)なんてやったら多分死ぬしね。

ちなみに、わたしの友達がこの前結婚して
新居に住み始めたので、遊びに行ってきた。
家の作りはアメリカに似てるかなぁ。
ゲストルームがちゃんとあった。
二階建てで2人暮らしにしては十分すぎるほどの大きさで
日本円で800万円だそう。安いよなぁ。
お金は、嫁の親父が払ってるらしい。
ちなみに結婚式はだいたい2・300万くらいかかって
それは旦那の両親が払ったんだそう。

インドネシア人は、大学行くにも、アパート住むにも、結婚するにも、車を買うにも
自分でお金を払わないです。
普通両親が払います。
大学卒業して、初めて自分で金を稼ぐっていうのが普通のパターンみたい。

まぁ、そんなかんじで親の資産に頼り切っているので
「両親の同意・意向」っていうのは
すごく影響力が高いんだろうなぁ。
と思う。


2013年3月17日日曜日

いんどねしあのふしぎ



私はいわゆる「アジア好き」ではない。
もっと言えば「インドネシア好き」でもない。
なんでインドネシアに来たのか?と良く聞かれるが
ぶっちゃけよく分からない。
インドネシアの嫌なところはいくらでもあげられるけど
好きなところは両手で足りる。

「感情に理由がつけられないと落ち着かない」私としては
これはかなりの例外だといえる。

でもインドネシアは、国としても人としてもなんか面白い。
インドネシア人ってどんな人種?と聞かれたら、なんとも答えにくいところがある。
インドネシア人でさえ、インドネシアをちゃんと説明できないんじゃないんだろうか。

ひとそれぞれと言ってしまえばそれまでだけど、
いわゆる
日本人らしさ
アメリカ人らしさ
っていうような
「インドネシア人らしさ」「インドネシアらしさ」
っていうものは存在するのかどうか、よくわからない。
歴史は浅く、言語は人工的に作られたもので、色んな国からちょっとずつパズルみたいに寄せ集めて作ったような、つまり完全にオリジナルなものがあるのかないのかよくわからない
不思議な国であると思うのです。
一生かかってもインドネシアを解明するのは無理なんだと思えてしまう。


インドネシア滞在も約2ヶ月になろうとしているので
そろそろここらへんでインドネシアについて整理してみたいと思ったのです。
といっても、教科書に乗っているような歴史だったりとか文化はわたしはあまり興味がないので
自分目線で、自分の身のまわりの、私にとってリアルなインドネシア(バンドゥンに限る)についてかいてみたい。






|服装|

季節は年間を通して20度前後のこの国では四季がなく、雨期と乾期の2つに分かれる。
雨期は前触れもなく土砂降りになって、道路は毎日軽い洪水状態になる。
乾期は湿気もそれなりにあって、昼間は日差しもややきつい。
日本の6月と7月が永遠に繰り返されているような国です。

服装はTシャツに短パンでちょうどいいけれど
現地の人は長袖きてたり、革のジャケットを着ている人がめちゃくちゃ多い。
私は英語は日常会話レベル、インドネシア語は全く出来ない状態でスタートしたので
「何でそんな格好をしているのか」と聞いても「寒いから」としか答えてもらえない。
日本人にとっては、乾期はやや暑〜すげぇ暑いくらいの天候なので、この答えがまったく理解できない。
でも、それが現地の人にとって適しているのなら、現地の人と同じ生活を送ってみたら理解できるかもしれないと思い、
くそ暑いのに毎日長袖で過ごしてみた。
そうすると、単純に蚊にさされないし、日差しを防げる。
といっても、インドネシア人が日差しを気にしているのを見た事は少ないのでそこはよくわからない。



|体質|

毎日マンディをしている。
マンディとはお祈りの前の水浴び。体を清めるんだそう。
私はイスラム教じゃないので、ただの水浴び。
私のアパートにはシャワーもなければお湯もでない。
トイレも水洗だけど自動ではないので、桶に水をためて、そこから酌ですくって水を流す。
その水をためてある桶から水をくみ、マンディをする。
つまり、トイレとお風呂が一緒の状態。
あったかいお湯が出るアパートに住んでいる子も多いが
友達の実家に行くと、私のアパートと同じで、シャワーなんか無かった。

毎日水浴びをしていると、体質が変わってくるのが分かる。
まず、体が暑いのに表面温度が下がる。
風邪をひいたような感覚。
この前スパに行った時、37度くらいのお湯で現地の子が「熱い」と言っていた。
やっぱり平均体温か、体感温度が低いんだと感じた。
私もそのどちらかが下がってきているに違いない。
23度くらいの気温で革のジャケットを着ていても、平気になってきた。



|蚊|

蚊といえば、平均気温が25度~28度くらい(だと思う)なので、
常に蚊がいる。
私はあっちこっちさされまくっているのに、現地の子があまりさされないのは何故なんだろうと最初は不思議でならなかった。
私が「蚊うざい!」と言うと
「蚊は友達!」とか返される。

蚊は酸素量に反応すると聞いた事がある。
インドネシア人は極端に歩くのが遅い。急いだり走ったりしてるところを見た事がない。そもそも忙しい人を見た事が無い。
歩くのだけじゃなくて、時間の感覚がゆるい。ものすご~~くゆるい。
「なんでこいつらこんなにちんたらしてるんだ」と思うが、
同じようにしてみると、ゆっくりすることで汗をかかない、つまり酸素量が減るので蚊にさされにくい
っていうメリットが見つかった。
もはや最近は蚊にさされてもあんまり気にしなくなってきた。



|時間|

「明日の2時に迎えに行くからね」
と言われ、待っていても4時になっても迎えにきてくれないことはザラ。
自分の都合で車を出してもらうことが多いので
「まだ~?」なんてメールを送るにも申し訳なく思い
最初の一ヶ月くらいは辛抱強く待っている事が多かった。
家で待っているならまだいいが、外だと退屈で仕方がない。
そして「ごめん遅れる」っていうメールをもらった事がない。
逆にいえば、こちらが遅れて行ってもまったく気にしていない様子なのでそこは助かる。

最近は「2時に迎えに行くからね」と言われたら
2時前に「準備できたよ」というメールを送る事で多少早く迎えに来てくれることが分かった。

この国で思うのは、
日本は時間が基準だけども、インドネシアでは常に人が基準。
その人がのんびり寝ていたかったら寝ているし、
途中で友達と会えばダベる。
なぜなら時間に縛られていないから。

また、雨期に土砂降りになるとみんなおしゃべりしたりボケーっとしながら
屋根のある場所で待ってる。
でも1時間たっても2時間待っても止まない時は諦めて走る。
インドネシア人は待つのがとても得意だと思う。

私はまだ学生じゃないが、学生と一緒に授業に出る機会が何回かあった。
10時スタートといっているのに、数人しか教室にいない。
もちろん先生はいない。
みんな教室の外にたむろして、仲の良いグループごとにダベっている。
「10時になったのに教室に行かなくていいの?」
と聞くと
「真面目すぎる」
と答えられた。
結局始まったのは10時45分頃。
先生が来ると「始めるよ〜」と声をかけ
皆ぞろぞろ教室に入る。
そして、授業を真面目に聞いているやつは数人。
ノートをとっているやつなんて見た事も無い。
「インドネシア人っていつ勉強してるんだ」
と聞くと
「勉強しなくても頭いいから大丈夫」
と言われた。
実際インドネシア人は、インドネシアに存在する140もの言語のうちのいくつかは話せるし
記憶力も結構いい。
大学生であればかなりの割合で英語が話せる。
インドネシア人は、自分たちのことを頭がいいと自負している。
日本人と同じで謙遜を美徳とする文化だが、言語に関してのプライドはかなり高いと思う。
「なんで日本人は英語話せないの?」とか「日本語って簡単だよ」とかカタコトの日本語で言われると腹が立つが
私はいつかインドネシア語ペラペラになって打ち負かしてやろうと考えているのです。



|友達|

インドネシア人は友達の絆が強いと思う。
良くも悪くも、必ず複数人で固まっている。
「携帯買いに行く」という話を聞けば、皆ついて行く。
2時間くらいひたすら事務的な手続きを横でボケーっと待っている。
日本だったら「終わったら電話して。本屋に居るから」等と言って別行動をとることだろう。
私はあまりに暇すぎてボケーっとしてられなかったので
ひとりであちこちお店を回ってふらふらしてた。
そのくせ、手続きが終わると携帯を買った持ち主はさっさと帰ってしまったりする。
現地の子は
「いんだよ、ただ僕らはくっついてきただけなんだから」
という。

例えば、Aさんに「買いたいものがあるから一緒に来てほしい」とお願いすると
買い物先で、別の共通の友達がいたりする。
聞くと「呼んだ」とのこと。
決して事前に呼んだことを教えてくれない。

たまに一人で買い物に出かけ、出先で友達と会ったりすると
「何で一人なの?」とよく聞かれる。
私と出会ったばかりの人は、友達が居ないんだと勘違いをしてものすごい同情してくれるから困ったもの。
インドネシア人には好んで一人で過ごすという感覚がよく理解できないようなのだ。
この前、友達の友達である定食屋のおばさんのところにご飯を食べに行った。
おばさんに会いにいくときは必ずその友達と二人で行くので、私には他に友達がいないと思っているらしく
同情され、おばさんまさかの大号泣。
とてつもなくビックリした。

こんなんだから、最初からあるグループの中に私が入るのは
たいして難しいことじゃない。
グループの一人と仲良くなれば、全員に紹介してくれるので
友達がネズミ算式に増える。
もちろん、深い友人になれるかどうかは別の問題だが。



|価値観|

インドネシアのお金はルピア。
ルピアは今どんどん価値が上がってきているが、それでもまだ日本にくらべたら全然安い。
屋台で飯を食べれば、ジュースとご飯を食べても150円くらい。
レストランで食べるとジュースと食べ物で600円くらい。
タクシーは初乗り70円くらい。
公共の乗り合いバスは20分くらい乗っても20円くらい。
パーキングは時間に関係なく20円くらい。

皆そんな生活をしているのに、よく私にご飯をごちそうしてくれたりする。
年下でも、払ってくれる事が多い。
気前がいいのかとも思うが、多分これは宗教的な感覚のものだと思う。

風邪をひいたと分かると
風邪にきく飲み物や食べ物を買ってきてくれ、お金は決して受け取らない。
もちろん私にとってはすごく安いのだが
インドネシア人にとってはいくらぐらいの感覚なのか分からない。
見返りは決して求めないが、自分が同じことをしたときに感謝をされることもあまりない。



|数|

アンコットという公共の乗り合いバスは窓際に簡易的なベンチ椅子がおかれたワゴン車で
定員は11人。11人乗ることがそもそも異常に思えるのだが、
18人くらいのる姿もよく見る。

車に乗せてもらうことが多いが、5人乗りの車に7人乗ることも多い。
後ろの3人がけの座席に男が4人も5人も乗ってたりする。
「CRAZYだ」というと
「僕らに言わせれば、日本人が1人とか2人でタクシーに乗る方が意味分かんないよ。
同じ料金を払うなら、乗れるだけ乗った方がいいじゃないか」
ということらしい。

この前3人でカラオケに行った。
日本とは違い、人数ではなくて部屋でお金を払う。
MAXIMUMが5人だったので
「あと二人呼ぼう」とか言って別に歌いもしないのに人数合わせのためだけに友達が二人きたりした。

6人でご飯を食べに行き、6人用のテーブルに座る。
だけど、後から人を呼ぶ事が多いので
結局13人くらいになったりする。
そうすると、テーブルに飯が置ききれないので、別のテーブルにもう1グループつくって座ればいいものの
絶対に、なんとかして13人でそのテーブルを使う。
常にギュウギュウ。

この話と関係が無いようであるように思うのだが
インドネシアではお会計を個別にするところを見た事がない。
どんなに大人数でも一緒にお会計されるので、支払いが大変。
というのも、インドネシアルピアは桁が多いので、おつりを個々で持っていないとかなりややこしいことになる。
必ず会計で10分くらいかかるので非常に大変。
なので、けっこういい加減な計算をすることが多く
自分のおつりが少なくてもみんなほとんど気にしてない。

このことから思うに、インドネシアは常に個々という考え方をしないんじゃないかと思うことが多い。
何人かで1つ。
だから繋がりが強いのかな


|交通事情|

この辺は4年前に来た時に既に慣れてしまった。
信号はめったになく、対向車線とこちらを分ける白線がひいてない事も多い。
車と車の間に隙間があればバイクが通り、
そこをすり抜けるように歩行者が横断をする。
道路は舗装が禿げているところも多く、徐行しないとバイクが宙返りする。
バイクの宙返り事故は本当によくあるらしく
「あたしも4年前宙返りしたよ~生きててよかったな~」なんて話も良く聞く。
車もそこかしこでぶつけまくっているので、
「昨日ぶつけられてフロントのパーツとれちゃってさー」
とか
「今サイドミラーガムテープでくっつけてるんだよね~」
なんて日常会話。

皆バイクか車を持っているので、バイクの後ろにノーヘルで乗せてもらうことも多い。
道が混んでいれば、対向車線を平気で走る。
車でも走りながら「あれ、これ一方通行だったかな?あはは」なんていうジョークにも慣れてしまった。
慣れというものは怖い。


|働かない|

インドネシア人は全然働かない。そもそも人数が多すぎる。
人が全く居ない小さな店内にレジだけで4、5人居たりする。
いや、働いているのだが、非常に効率が悪い。と言った方が正しいか。

私の住んでいるバンドゥンに再来年を目安に地下鉄が通るらしい。というニュースを読んだ。
それを友達に言ったら、
「Bull shit.再来年なんかに出来るはずがない。インドネシア人はすぐさぼるから。5年かかっても無理だと思うね。10年かかっても完成するか分からないと思うよ」と言っていた。
バンドゥンにはジャカルタのように高層ビルが無い。
その中で、30階建てくらいの鉄筋コンクリートの骨だけが立っているビルを見つけた。
色はかなりくすんでいて、廃墟のようだが、人がたくさん働いている様子が見れた。
「あれは、壊してるの?作ってるの?」
「作ってるんだよ。僕が3歳の時から作ってるから、もう18年は作ってるね」
「はっ!!?」
「バンドゥンにはそういう建物が腐るほどあるよ」

何故これだけの人数が働いているのに18年もかかるのか。
この前、その謎が解けた。
日本円をインドネシアルピアに両替しようと思い、両替所にいくと外の壁をパテで塗っていた3人の職人がいた。
両替所は非常に混むので、2時間くらい待つことが多く
この日も2時間半ほどかかってやっと両替が済んだ。
両替所から出てくると、なんと、2時間たっても全く同じところを塗っていた!!
その一部始終を観察していた友達によると、
「塗ってははがし、塗ってははがしていた」らしい。
そりゃぁ18年はかかるよねぇ。



|性事情と人柄|

インドネシアでよく分からないのがこの辺の事情。
イスラム教は婚前前セックスは禁忌(とはいえ、私の住んでるバンドゥンではゆるい)だけど
「最近の若い子は守ってないやつが多い」
と言う。
「いや君も若いじゃん。してないの?」とか聞くと
「してない」
という。
そのくせ、コンビニではかなりの種類のコンドームが売られている等の矛盾点を指摘して
かなり問いつめてみた。
すると
「okay.分かった。本当のことを話そう。これは普通、本当の本当に仲のいい友達にしか話さないことだ。
絶対に言わないと約束するね?」
といって、こちらの性事情について教えてくれた。
何人かのインドネシア人は、フリーセックス状態らしい。
インドネシアにも、いわゆるラブホテルは少ないがいくつかあるそうだ。
ただ
「そこを使うのは結構リスクが伴う。たまに警察がチェックするからね。」
「え?何を?」
「夫婦かどうかをだよ。インドネシアには"既婚ID"があって、それが無いと逮捕されて牢屋に送られる」
「それはイスラム教だった場合ってこと?」
「いや、国として法律で定められていることだからイスラム教だろうが、インドネシア人じゃなかろうが関係ない。」
「えー!!」
セックスすると捕まるっていうのは恐ろしい。

もちろん全部が全部そうというわけじゃない。
インドネシア人は皆親切で、怒る事がまずない。
見た事がない。
非常に温厚で人懐っこく、シャイな人が多い。
それは、童貞/処女性と関係があるのかもしれないね。と日本人との会話で導きだされた。
みんなどこかほわ~んとしていて、つかみ所がない。

大学生までは、こういう人が大半なのだが
社会にでると一気に大人になってしまう印象がある。
どこかクールで都会的な、落ち着いた人になってしまうのだ。
社会に出ることが、それだけ大きな転機であるのかもしれない。

ここまで分かったところで、
「これからあなたはインドネシア人と付き合うことがあるかもしれないから
インドネシア人男性について3つ覚えておいてほしい事がある。」
と女友達が話してくれた。
インドネシア人男性は付き合い始めると
その1、気難しい
その2、わがまま
その3、幼稚
とのことだった。
1と2はまるで日本人の男性が女性に対して言うようなことだった。

まだ私は「外国人」扱いなので、この辺はよく分からない。
そのうち分かってくることがあるのかな。



|ドラマティック|

インドネシア人は分かりやすい。
本当に分かりやすい。
好きだと思ったら閉鎖的な性格の人でもとことんとことんアタックしてくる。
この前一人でスーパーに行った。
「クロ!」
と呼び止められ振り向くと、なんだか一度だけ会ったことのあるような顔が。
「あれ?ここで何してるの?」
「僕の事覚えてる?○○だよ!僕、ここで働いているんだよ!ちょっと待ってて!」
と、急ぎ足でオフィスに向かう。
そして戻ってきたら、
「仕事休憩とったから一緒に回ろう!」
と言って、一緒に回る事になった。
色々ダベッた後、
「君にもう一度会いたかったんだけど、電話番号も知らないしどうしたらいいんだろうって昨日ちょうど思ってたんだ。でもすごくない?今日こうして偶然会ったんだもの!!」
と、どストレート。
会計に向かおうとすると、
「買い忘れたものはない?」と聞かれ
「あ、ライター買いたいな」
と言うと、どこにあるのか分からなかったらしく、手元の無線を使い
館内放送で「ライターはどこですか」とライターの場所を聞くという職権乱用っぷりに笑った。
帰り際にはスーパーの景品を田舎のおばちゃんの如く大量にくれて
キラキラした目で見送ってくれました。

また、別の人に
「金曜日にね、君の健康と、人間関係、それから君の成功をお祈りしたんだよ」と言われる。
金曜日のお祈りは男性にとって非常に大切なもので
日に5回のお祈りとは別に、モスクに行って長い時間お祈りをする。
「へ〜ありがとね〜」
等と言ったが、それを女友達に話したら
「金曜日のお祈りは本当に大切なもので、普通会って日も浅い友達の為にそんなことはしない」
と、ものすっごい驚かれた。

この国では、恋愛だけじゃなく、やたらとドラマティックな事が起こる。
「漫画じゃないんだから」と思うような展開が巻き起こる。
何故かスーパーアイドルと一緒に飯を食ったり、日本人というだけで知名度があがったり。
私は美人でもなんでもないが、インドネシア語も英語も話せないのに来ちゃった日本人っていうのは
さぞ新鮮で物珍しいのだろうと思う。

インドネシア人は日本人的なところが多いと思う。
謙遜を重んじるし、お世辞を良く言うし、初対面の人に対して人見知りが強い。
なのに部分部分でものすごく積極的だったりする。
ますますよくわからない。

そして忍耐強い。
「彼女を手に入れるために1年間アタックした」
なんていう話はザラにきく。
そのくせセックスできるわけじゃないんだから大変忍耐強いと思う。
この国では遠距離恋愛は珍しいことじゃない。



|分かりにくい|

インドネシア人は分かりにくい。
隠し事が多い。
日本に縁が深い私の友達は「温泉大好き」だが、それを人に言わないらしい。
ジルバップをつけている子は家族と女性の友人にしか肌を見せられない。(イスラム教は肌の露出を良しとしないので、女性は顔の周りを覆い隠す布、ジルバップを巻いている人が半分くらい居る)
そして、その友達はジルバップをつけているから人には温泉好きを隠しているそうなのだ。
私「でも混浴ならまだしも、女性だけなんだから別にタブーじゃなくね?」
友達「クロもそう思う?私もそう思うんだけどなんか人には言いにくくて言えないんだよ」
私「そうなの?」
友達「インドネシアの友達に"温泉すごいよかったよ〜"と言われても、"ふ〜ん"とか言ってごまかしてる。本当は温泉に何度も入ってるのに!笑」
とのこと。
結局のところ、イスラム教の禁忌にしばられて黙っていることがたくさんあるらしい。
ただそれを本当に守っているかどうかは怪しいってこと。
「ずいぶん面倒くさそうなことしてんな〜」と思う事が多々ある。



|秘密|

インドネシア人はとにかくおしゃべり。
一人に話すと、ものすごく興味なさそ〜に聞くくせに、次の日には私の友達全員がその話を知っている。
そして話が大事になっていることも少なくない。
「なんでそんなにおしゃべりなの!!」と言っても
「これがインドネシア人だよ」と言われるだけである。
諦めるしかない。
この国では秘密事などできそうにない。
なので、結局みんな秘密にしてると思っていることでも、結局皆しっているのである。
「秘密」という言葉の概念をこの国ではよく見失う。
暗黙の了解とはこの国のために使う言葉なのかもしれない。




インドネシアの事は話せばキリがない。
ただ、この国で思う事がたくさんある。
あまりにも日本とかけ離れていて、それでいてそっくりだったりする。
あらゆる国からの影響を受けていて、それがごっちゃになっている。
インドネシアらしさがないのがきっとインドネシアらしさなんだろう。

きっとこれからインドネシア語を少しずつ話せるようになれば
また違うインドネシアが見えてくるに違いない。

この国は知れば知る程よくわからない。



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