HOMESICKNESS

前回の記事と、真逆の事を書きます。
どっちも本当の想いだけど
強がってみた前回、だんだん悪化してきた今。


インドネシア人をずっと好きでいたい。
けど、今、それがものすごく難しくなってきている。

不自由さとか、語学とか、環境の違いとか
そういうのは全然苦にならないんだけど
人、なによりも、私の人生に人の関わりはひどくデカい。
そして、それが危うくなっている今。


YES,TERRIBLY HOMESICKNESS NOW。


私は、ホームシックには絶対かからないと思っていたのだが、甘かった。
初めて本当の意味で、
異国の地で長期滞在する恐ろしさを思い知った気がする。

そもそも何故インドネシアを選んだかというと
今まで行ったどの国も
「今からここ住めって言われたら全然住めるわ」
と思ったのに対して
インドネシアだけは
「ここは住めないわ」
って思ったからなんですよね。

だから、あえてインドネシアを選んだ訳です。
メンタルも体も何もかも弱いくせに……ドMか？

そして、その「ここは住めないわ」っていうのを
今、モロに味わっている。

もうインドネシア本当に怖い
イスラム教徒本当怖い
もう人怖い
意味が分かんない

インドネシアの嫌いな所、いっぱいあるけど
唯一大好きだった
「インドネシア人」
っていう存在が、最近すごく揺らいできている。
この「唯一」だった存在を疑ってきている。
人に会うのが恐ろしくて仕方ない。

これが、多民族国家なせいなのか
外国だったら全部どこでもそうなのか
ただ、私のせいなのか
多分、全部だ。
でも、後悔だけは絶対にしたくないし、しない。
自分を否定したらそこで何か終わっちゃう気がする。

「ここ住めないわ」っていう理由で選んだ私の責任でしかない。（バカだ）
責任は全うするしかない。

でも、分かってるけど
「カルチャーショック」という便利な言葉では片付けられなくて
ネシア人特有の考え方とか
ずるさとか
身勝手さとか
知識の無さとか
そういうのが、個人じゃなくて「国民性」っていう全体で襲って来る。
自分が外国人である限り。
日本にいても、そういうことはもちろんあるし、
外国ってだけで、それはもう意味が全然違って来る。

でも、人を嫌いになるのは簡単だけど
好きになるのは私にはとても難しい事だから、
せっかく好きになったネシア人を出来る事なら嫌いになりたくない。


日本に住む友達のインドネシア人は、辛くても
アッラーがいるおかげでなんとかやってるらしい。
神がいるって、そういうことなんかな
と何となく考えたりした。

私にはアッラーがいないので
毎日常にこれを考えて貧血おこして、ゲロ吐きそうになって、泣きまくって
でも、なんとか生きている。
自分が、ひどく人間的であることを思い知る。

それでもまだ、日本には帰りません。
心配しないでください、といいたいところですが
誰か心配して！という卑しい気持ちでこれを書きました。（素直）

人間っつーのは意外とタフなもんで
半年もたてば、ケロッとしてご機嫌な私がいるに違いないけど
困った事に未来は今を助けてくれないから、今を頑張って生きるしか無い。



"Breath"



生きるのがドヘタクソだから
ただがむしゃらに生きるしかね～